Qui di seguito lo spazio per i complimenti che fanno a voi.
Procedura: scrivete sulla mia pagina Facebook. Se mi fanno ridere, verranno pubblicati!!
Lista dei complimenti
- [SM] Lui : Chiedile (ad una mia amica che ha visto due volte) se mi vuole sposare, ché mi son dimenticato! / io: Anche a lei? Ma calmati! Lo chiedi a tutte adesso? / lui : Non l'ho chiesto all'unica che forse mi direbbe di si... / io: Tua mamma? / lui: Addio! / io: Scusa, scusa, scusa, mi faceva troppo ridere...!
- [Anonimo] Professore universitario con una sua studentessa: lei: "Perchè io lavoro nel campo come Libera Professionista", Lui: "oh oh oh, perchè lei è una "PROFESSIONISTA"!", Lei: Sì!, Lui: "oh oh oh", vedendo lo sguardo perplesso aggiunge: "Forse lei non sa cosa significa "PROFESSIONISTA"!", Lei: ... Lui: ehm... Lei: "Mi sta dando della Zoccola??" -_-'
- [Linda] Io: "Uffa! Questo bambino assomiglia solo a te! Non ha niente di mio!", Nicola: "No, dai! Ha le tue orecchie!!" Poi, rivolgendosi al piccolo: "ciao Dumbo!"
- [Linda] "Questo bambino è uguale a suo papà! Si può proprio dire che non è un corno!"
- [Linda] Mamma di Nicola verso Nicola: "Speriamo che questo bambino abbia la carnagione di Linda non quella tua che sei così chiaro!" poi guardandolo "Guarda come sei bianco! Guarda che gambe bianche! Fai schifo!!"
- [Linda] Mia nonna (verso di me o le mie sorelle, poco cambia): "Varda che ziera che tà! Metete un fià de rossetto che te si cadavaresca!" traduzione: "Che brutta cera hai! Mettiti un pò di rossetto (la panacea per tutti i mali) che sei cadaverica!".
- [Luigi] Devo fare il 730, e sotto indicazione di una mia amica fiscalista che mi fa la dichiarazione dei redditi, chiamo il notaio, con cui ho fatto una compravendita, per dei chiarimenti. Una volta esposti i miei dubbi all'assistente del notaio, mi becco una serie di enunciati chiaremente opinionistici la cui sintesi è questa: "Posso capire lei che non ha la minima competenza in materia, a pormi queste domande... ma la persona che la segue nella compilazione della diciarazione dei redditi, proprio non la capisco!" Traduzione: io sono un povero demente e ignorante, la mia amica che si fa il mazzo per aiutarmi, idem, se non peggio! Domanda: andrò ancora da quel notaio secondo voi?
- [Linda] Io: "Stamattina mi si è rotto il silk-epil" (tra l'altro ho una gamba depilata e una no, il che è molto chic!), Nicola: "Ormai ci rinuncia pure lui!"
- [Linda] Passeggiando con il pupo per il paese (in cui mi sono appena trasferita e, ciononostante, mi conoscono tutti) e rivolgendosi solo a lui ignorandomi completamente: "Guarda chi c'è! Ciao Alberto! Come stai!"..... Non sapevo di essere la donna invisibile..... :-\
- [Linda] Nicola: "Ho il cervello che mi dà fastidio...", mia sorella Marta: "Cioè?", Nicola: "Ho dei cortocircuiti.... A voi non capita mai?", io e le mie sorelle in coro (come Qui Quo Qua): "No!!", io: "Forse per percepire questo effetto un cervello bisognerebbe averlo!!". Ebbene sì, mi autocomplimento!!
- [Linda] "Bhe, questo bambino ha i tratti tipici della vostra famiglia.", "Veramente? Grazie! Tutti dicono che assomiglia solo a Nicola!", "Bhe, di te non ha niente. Il taglio degli occhi e il colore sono di Nicola ma la forma del viso, il naso e la bocca sono di tua sorella!!" :-/
- [Linda] "Cavolo!? Sembra che tu non abbia neanche partorito!!" Cioè ho una pancia enorme e 17 chili in più?????! :-@
- [Tony] Io: "Io sono come i dolci migliori, fatti solo col miglior burro... " Mio fratello: "Minimo 82% di materia grassa?"
- [Anonimo] "Sei bellissima, con dei capelli portati male."
- [Anonimo] Io: "Come, tua madre ti compra ancora da vestire, anche le mutande? (Notare che lui abita all'estero da anni)", lui: "Sì, ma guarda, oggi ho comprato mutande e calzini anch'io!", io: "Ah, beh, adesso la capisco, almeno lei ha del buon gusto..."
- [Anonimo] "Sembri un cilindro con un triangolo in testa."
- [Anonimo] Io: "Non capisco perché la gente faccia tutte queste storie sull'invecchiamento. Se ti preoccupi sei già vecchio dentro... " Lui, sguardo misto di sospetto e odio: "Lo sai che hai dei capelli bianchi anche tu, vero?"
- [Linda] "Se non avessi il c**o così grande saresti proprio f**a!". Detta quando studiavo a Venezia, camminavo tutto il giorno su e giù per i ponti e andavo in palestra tre volte a settimana. Sono soddisfazioni!
- [Linda] Vado dal medico perchè mi fa male una spalla. Mi fa sedere sul lettino e, compiaciuto, chiama la studentessa tirocinante: "Vieni a vedere! Sembra un manuale di anatomia! Le si vedono tutte le ossa!"
- [Linda] Io: "Oggi una ragazza mi ha chiesto aiuto per inserire le immagini in Word", commento: "Se ha chiesto a te, era proprio messa male!"
- [Linda] Dopo aver partorito, Nicola, che aveva assistito al parto, mi dice: "In alcuni momenti sembravi Hulk" Cioè che ero verde??
- [Linda] Stiamo allestendo un punto ventita di nuova apertura sotto lo sguardo vigile e attento del visual palesemente gay (anche se aveva un debole per me e non capisco il motivo. Forse perchè ho i baffi? Mah!). Lo chiamo: "Andrea! Tutto lo stock di jeans (dalla 25 alla 33) qui non mi sta. Cosa faccio?", lui: "Togli le taglie più grandi! Per me non dovrebbero esistere taglie oltre la 27! Dalla 28 in poi sono tutte cu*one!"
- [Linda] Mia mamma, per un periodo, ha lavorato come commessa. Entra in negozio una coppia con due bambini molto carini di circa 5 anni. Quando arrivano alla cassa mia mamma rivolge un sincero complimento: "Che bei bambini! Sono gemelli?". Il padre, gelido: "No. Due sc**ate molto ravvicinate."
- [Linda] Sono a Venezia con un mio amico, gli comunico che ho intenzione di fare un giro alle Gallerie dell'Accademia e lui decide di venire con me. Prima vuole chiamare la madre per dirle che non rientrerà per pranzo. Dopo la telefonata mi dice: "Uff... Mi perdo il risotto con le quaglie!" Io: "Bleah! Non mi piacciono le quaglie!", e lui, sornione: "In effetti non hai mai capito niente di uccelli!".
- [Tony] Io, in Svezia: "Non so mai se il mio carattere risulta un po' troppo invadente..." e Malena: "Ma noi sappiamo che sei italiana, ti vogliamo bene lo stesso!"
- [Marta] Io a una mia amica: 'Ma come, non conosci X? E' quella col c*lo più grosso del mio!' E lei, incredula: 'Ma va'?! Più grosso del tuo?'. In un'altra discussione, sempre con la stessa amica mi dice: 'Ti ricordi Y? è la tipa della C più piatta di me.' E io, incredula: 'Ma va?!' Mi sono vendicata!
- [Marta] Il dottore mi scopre la pancia per visitarmi dopo una colica addominale. La osserva attentamente e fa: 'Madonna che pelos...cioè, soffri di irsutismo, forse è il caso di prendere la pillola...' Tante grazie!
- [Marta] Mostrando al mio ragazzo le foto di matrimonio di una ragazza che conosco e convinta che avrebbe fatto un sincero apprezzamento per il suo bell'aspetto, lui mi sorprende con un: 'Guardaaaa, ha le orecchie...come le tue!' Io: 'Intendi dire che sono a sventola?' Lui: 'Nooooo, ma sono...grandi, come le tue'! -.-'
- [Marta] Al nido, facendo il primo bagnetto a un neonato, sotto lo sguardo vigile del neopapà dietro al vetro (meno male, così non sentiva i miei commenti) mi sfugge un: 'Perdinci bambino, sei orribile!' Lo mostro alla mia tutor, che condivide il mio parere e diciamo in coro: 'Pazienza dai, ti farai! Speriamo!'
- [Tony] Lui: "No, se hai bisogno di una mano, chiama", io: "Ok, ma ho quasi 34 anni, potrei anche arrangiarmi, in generale", lui: "Orpo, già 34?"
- [Anonimo] Al lavoro, lei verso lui: 'Quello che mi piace lo faccio io, quello che non mi piace lo fai tu.', in seguito: 'Io adesso devo uscire. Finisci tu di fare quella roba.'
- [Anonimo] Lei verso altri due: 'Tra voi e il mio fidanzato c'è una generazione di differenza (1 o 2 anni), come tra me e mia sorella (6 anni).' [La matematica è un'opinione oppure ci son delle generazioni MOLTO precoci...]
- [Tony] Ieri io ed Iva abbiamo pulito casa, lei ha sostituito il rubinetto della doccia che perdeva vistosamente. All'arrivo dell'orso io sono in tenuta da lavoro, completamente impresentabile. Lui, pacifico, si va a far la doccia. Io poi gli chiedo, soddisfatta dell'operato mio e della mia coinquilina: "Ma non hai notato nulla di diverso?" Lui, illuminandosi in volto come a dire: "Questa la so!", sorridendo: "Sei andata dalla parrucchiera?"... Quando gli uomini imparano troppo bene i compiti...
- [Linda] "Sei sempre più affascinante! Da quando hai avuto il bambino poi...! Il sorriso, gli occhi luminosi, il viso... Detto in confidenza... Una botta te la darei!!" In testa, aggungo io...
- [Linda] "Se fossi un uomo ti farei la corte"
- [Linda] Guardandomi fisso il decollete: "Stai ancora allattando? Si vede! Mi raccomando, non smettere mica altrimenti sparisce tutto e torni (piatta n.d.L.) come prima!"
- [Panda] L'Orso arriva una freddissima sera a casa del Panda. Entra, ha un giubbotto aperto e la pancia coperta solo da una t-shirt. Panda: "Orso, hai solo quello? Come fai a non sentire freddo?" / Orso: "Grasso" / Panda: "... Non fa una piega." / Orso: "Ne fa molte, purtroppo".
- [Panda] Si vede che sei andata dalla parrucchiera: oggi i capelli non ti stanno a cespuglio come al solito, son carini!
- [Luigi] Guardando quello che sto scrivendo, lei: 'Che scrittura di mer*a!'
- [Luigi] Puoi stare seduto? Mi fai ansia in piedi.
- [Luigi] Arrivo ad un pranzo e la prima frase è: 'Sei tirchio!'
- [Luigi] Lei, dal divano: 'Giovane, non ti vedo!', un'altra, che è tra di noi in linea d'aria, si informa: 'Sono i miei capelli?' e lei: 'No, è lui che è microscopico!'
- [Luigi] Con il prosecco in mano, mi informo: 'Ma bevo solo io?' e lei: 'Si. Chi beve da solo, muore da solo.'
- [Anonimo] Mia mamma: "Come ci si sente a 34 anni?", io: "Come a 33", Lei: "Io alla tua età vi avevo già tutte e due [la sorella], tu non hai ancora un lavoro sicuro!" GRRRRRazie!!!!
- [Fabio] Lei: 'Perchè gli uomini fanno sempre confusione...', io: 'Io non faccio confusione!', lei: 'Ho detto gli uomini...'
- [Panda] Orso: 'Panda, è evidente che tu sei proprio nata per zappare!'
- [Anonimo] Lui mi manda un sms: 'Le tue mutandine di raso color carne di ieri mi facevano impazzire'. Peccato che fossero di pizzo rosa acceso...
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